Мои рули

КТМ 690 Duke (в кузове циклоп)



Треугольный выдавливатель ужаса. Квинтэссенция ебантизма. Истеричка на колесах. Мот провокатор, «трисветофора». Когда даёшь его прокатиться товарищу то уже после третьего светофора он корячтся остановить мот жопой кверху, т.е. на переднем колесе. Требует постоянно щёлкать передачами и провоцирует на противоправные действия на дороге. Имеет более удобное седло чем эСэМСи, жопка отдыхает когда мот едет между светофорами, а не распиливает пелотца пополам
Глушитель под тельцем мотоцикла даёт визуальное ощущение торпедоносца, а окружающим право на фразу «по бордюрам скакать неудобно» На Дюке стоят какие-то охрененные колесья с мерзким название Марзочи или Мерзочини, они идеальны для дороги, дарят ощущение вседозволенности на ней. Но ценник, лучше тормозов останавливает перед бордюрами и лестницами. А соответственно возвращает ебантяя творить страшное на дороге.

Джиксер. Семь пять ноль.



Ёбаный визжащий снаряд. Сплошная на такого пластикового поросёнка, трогаешься и понимаешь что это говно не едет.
Трясет, крутит центробежной силой и четт как-то все вяло. До тех пор пока не выехал из ГСК. Хрипит выхлопом и как бы говорит, кашляет газом. Кашлянул и высрал первую порцию кирпичей. Первая 90, вторая (если есть) как-то незаметно пролетает. Третья 160 на трети ручки. Крутим, ёпт, уже светофор!!! Бля-бля-бля, зелёный проскакивает добавляем газку и мотоцикл прочно забивает все готовые вывалиться из твоей жопы кирпичи пинком. Нормальным таким пинком ибо на тахометре 7 тыс. Пространство сузилось до точки твоего пропускного кирпичи отверстия. 10 тысяч. Блиооооооо, наружу уже просится огромный кааамень. Это визжащее требует газу, а у тебя уже нет сил на страх. Поворот. Ты бежишь как крыса с корабля сползая на зеркало или тебя выкинет нахер наружу поворота эта визжащая ебанина. Только укрывшись за мотоциклом ты можешь пережить поворот… Пойду ка поссу в раковину. Распереживался я четт. Там впереди ещё люки и нужно тормозить, а жопу обязательно бросит.

КТМ 1290 Супедюк.


Сука я еду верхом на заборе. Нет. Я еду на хребте ебанутого динозавра. У динозавра в животе тысяча миллионов бездонных лошадей. Волосы и щеки трепещут на ветру. Ты рыцарь дороги. Хорошо никто не знает, что в тебе живёт страх. Ты говно с руками. Мотоцикл может столько что ты просил говно. Мотоцикл может больше. Ну попроси, попроси, говнюк. Он требует разогнаться, и ты как раб разгоняешься, а вот он требует от своего раба повернуть. На Джиксере ты низко, а на Пердюке ты на Эйфелевой башне. Опираясь на крышу машины ты поворачиваешь и сука, что он творит, он требует газу. На! Заднее, бля. Пора тор… переднее, газу, заднее. Укачало четт прям.

Дукати Монстр.



Красный пропуск в мир прекрасного богатейства. Стоишь и понимаешь, что этот мотоцикл должен стоять в галерее Уфицци. Все итальянские мотоциклы должны там стоять. А ты такой барон Мюнхгаузен на ядре.
Садимся на красный дукати, потому что дукати должен быть только красным. Едем. Чисто Мюнхгаузен на ядре. Глаза наполняются красным, бак как ядро. Хорошо, что у ядра есть ручки. Зачем на этом мотоцикле коробка и передачи? Тащит как на ядре на всех. Узкий, верткий и тащит тебя всеми своими видовыми лошадями аккурат в ад. Дырка между фурами? Пжалста, заднее на третьей, да не вопрос. Руки только не оторви. Потому как они нужны чтобы крутить газ. Классная ебанина уносит тебя вдаль.
Тормозить можно тельцем, выставил рожу, -5 км. Встал на седле, кажется что -10. Мои узкий ввинчиваясь между фурами инстинктивно суживаешь плечи, потом лезешь в дырку ещё более узкую. Очень красивый, крутой и очень дорогой мотоцикл. Да.

Харлей Девидсон


Стратегический мотоцикл Америки! В нем все железное. В случае войны американские патриоты сдадут свои мотоциклы на металлолом и сделают из них танки. Потом возьмут этим танки домой, отпилят болгаркой все лишнее и будет снова ездит по дорогам.
Производство маек на время войны приостановлено не будет. Тададададам.
Харлей памятник американскому народу. Американцы дали миру бизнес и маркетинг, придумали чтобы памятники ездили по дорогам, а те, кто не ездит по дорогам ходит в майках и татуировках в честь памятника.
Ветер свободы, кулак вверх, сталь в глазах. Маркетологи даже из неухоженного вида сумели сделать культ. Пузо, борода…
Да. Вот собственно и все про Харлей.
Но я четт прямо захотел его себе.

Голд Винг золотые Крылья

.
Это не мотоцикл. Это корабль для охуевших от цивилизации Ассолей. Ассоль уже не та теперь ей подавай подогрев целлюлитной жопы, кожу на сиденье, музыку и все такое. Естественно, что капитаны Греи на все это заработать могут когда они уже в весьма преклонном возрасте. Потому и выходит. Голда, хозяин на пафосе. И рядом Ассоль.
Корабль оснащен ходовыми огнями. Много огней, чем больше, тем лучше. Жаль, что в каталоге запчастей на Голду нет мачты, туда бы влезло лампочек ещё тысяч на сто. Музыка. Музыка должна быть громкой. Где-то слышал, что Голду можно оснастить системой синхронизации и каждая отдельная голда будет играть один и тот же трек так в такт. Вывод: Голда, корабль, но и колонка. Представьте, день города и… Четыре это квадро а сто? Сто Голд поют «Москва, звонят колокола»

Рисовые чепперы.



Бытует мнение что настоящий чеппер это чугунная ебула вся из железа вплоть до резины и самого пелотца. Уж жопа у него обязательно должна быть железной.
Но. Узкоглазые инженеры плохо рассмотрели картинки чепперы. Видя блестящий хром, пытливый ум японского инженера смекнул что это само первое на чем можно срезать вес мотоцикла. А как же, после триумфов с надёжностью и высокотехнологичностью спортов инженеров не отпускали в отпуск. Дали по плошке риса и картинки из американского сортира. Ваяйте чеппер.
Итак, японец как существо прагматичное уяснил. Чеппер, это вперед ногами, много хрома, иногда надёжность, но не всегда. Кожа, если есть синтетическая, хром пластиковый. Вперёд.
Иногда конечно случаются фэйлы в виде Вэрриора или Кастом от Кавасаки. Вэрриор едет и норовит убить того кто вздумал его купить.
Все остальное это парты или промежуточная ступень чтобы накопить денег на американский мотоцикл. Самое странное что американцы и тут победили. Свои колымаги сочащиеся маслом как бы ждут владельца рисового чеппера. Рисоводы, копят, усираются, устают от надёжности и скучности и… В итоге покупают ломучее говно. Говно куплено и никому нельзя рассказывать, что ты попал, не парился а тут купил говнину и больше чинишь чем ездишь. И тут на сцену выходит идея «убайкаестьдуша» ага. Есть и она сука как у стервы. А тем временем рисовые чепперов меняют своих хозяев одного за другим и их пластиковый хром вовсе не тускнеет и что важно не ржавеет.
Считаю что рисовый чеппер вершина мотоциклизмического дзена. Его нужно покупать после ХД и наслаждаться.
Да прибудет с вами бахрома!!!

Есть БМВ ГС и апостолы его Вундерлих и Туратек.


Мотоцикл создан возвышаться над этой вот серой массой простых людей. Гусь создан возвышаться над серой массой мотоциклов. Он изначально был так задуман. Даже двигатель как бы расталкивает конкурентов своими поршнями как пенсионер в общественном транспорт. Гусь един.
Гусь как Рейндж Ровер, можно к Королеве на прием, а можно месить грязь в графстве Баскервиль. На гусе можно подъехать к Казино, потом погрузить в алюминиевые кофры выигрыш или разлечься на раскисшем черноземе тамбовщины.
Страшный, но красивый. Дорогой, но в итоге в Монголии только гуси и живут. Создан для всего, но Европейцы путешествуют только на Гусях Гусь создан из противоречий. Но ему на это вот на все насрать. Гусь задуман срать. На все. На плохую дорогу, на грейдер, на асфальт он тоже срет, на красоту, на кошелек тоже. Если вдуматься Гусь и есть квинтэссенция мотоциклизма. Ему похеру все. Сядь и едь. Он вынесет тюниг от акроповича, но может ехать и без него. Он будет везти алюминиевые холодильники на себе и ему похеру. Он может сломать кардан (как можно, он же железный?) Гусю и на это похеру. Гусю похеру что воздух что жидкость. Что воздушный что жидкостной, он Гусь. Я понять не могу только почему его создали немцы?


Каваски Зет 1000.


Перед тем как выпускать мотоцикл нужно четко понимать кто на нем будет ездить, провести исследования, собрать данные и поставить цель. В случае с Зет 1000 и 750 было примерно так. Японцы решили отхватить от кошелька ошалевших в офисе клерков значительно бабала. Что нужно. Чтобы мотоцикл круто выглядел, в нём удобно сиделось чтобы он был литор и для города. Ибо клерку некогда ездить в ебеня.
Загоняем инженеров в душное помещение, постоянно пускаем туда газ пердячий и на потолок транслируем фильм чужой.
Иначе как торопливостью, таргетированностью и прочим этот мотоцикл не охарактеризуешь. Классическое ниочем с внешностью невъебеной. Все.

Дукати Гипермото.


Для начала про Дукати вообще. Все Дукати должны быть красными, и ниипет. Дукати вопреки расхожему мнению мотоцикл для прижимистых. Ибо такие мотоциклы можно на зимний период брать домой, дрочить на них беспрерывно и снимать телочек. «Пойдем ко мне домой, покажу свой Дукати» А или вообще сдать мотоцикл в бар или музей за бабло. На эти деньги можно купить себе сцепление с окошечком.
У Дукати должен быть слоган. «Сдохни красиво» Или «Сдохни на красивом» Ибо если он не убьет тебя, ты сдохнешь от голоду заказывая очередную Ризому или карабоновый карбон для подкарбоненой карбонки. И только карбон карбоновый на Дукати все остальное красное. Есть даже легенда что Ксерокс собирается ксерить все красным.
Итак Гипермото. Вместо двигателя птица. Ее прячут в клетку, она бьется крылами в этой клетке и мотоцикл несется. А хули, Итальянцы любят красивые решения.
В принципе, наверное, можно и закончить, ибо от Дукати и этого было бы достаточно. Но не тут то было.
Глупо было бы ожидать от этого мотоцикла мягкости и прочих «прощений ошибок» Мотоцикл создан убивать хозяев.
Да чего я рассусоливаю. Мне он очень нравится. Но сама идея ебошить выпучив глаза на мотоцикле стоимостью тюнигна на нем в пять моих почек, мне не нравится.
Я просто дрочу в стороне на этот мотоцикл и боюсь даже закинуть ногу, ибо или мне понравится и он меня убьет или я могу сломать на нем чёньть и прощай почка. Очень крутой аппарат.

Самый популярный мотоцикл у дагестанцев Ямахаэрадин.



Это сука лёгкая, верткая и злобная сучка. Когда она была карбовой она была резкой как понос и четкой как золотой Стечкин. Дагестанец, увидев людей на пластиковом мотоцикле спрашивет «а сколько у него лошадей, как у Ямахаэрадин»? Если у тебя не было ямахиэрадин ты был говном на палке идущим к ней или у тебя уже была, но ты упал с двухсот и теперь остепенился и ездишь на зизере 400. Тот кто имел зизер в тайне мечтал купить имахуэрадин. Обязательно нужно было иметь комплектом горбатый комбинезон из мошонки кенгуру и топовый шлем с номером, как минимум 46.
Потом имахи стали инжекторными, потом с бигбенгом или чо там ставили, пучеглазые такие? Они начали стоит как чугунный мост и ореол героизма обладания ямахойэрадин чуть поугас. Но она не стала от этого мне злобнее или дешевле. Ямаха эрадин родила Захара от Кавасаки, тот в свою очередь родил ХХХ ар ар, а потом ар ар согрешил снова с Кавасаки и получился эчйпи2. Вся эта ебаническая гонка за лошадями на колесе, вале, цепи и ещё хер пойми где была порождением той самой Ямахиэрадин. Она памятник настолько неуловимый и часто меняющий облик что мы лишь слышим визг, видим размытый силуэт и со знанием дела произносим «по-моему Ямахаэрадин пошла»

Ёбырь


Оно из первых слов что слышит неофит от мотоциклистов. Это вообще первый, лайтовый шок, дальше будет хуже, но сейчас начинающий слышит «купи ёбыря» И вроде по морде уже пора бить, с другой стороны окружающие начинают одобрительно кивать головами. Что-то здесь не так. Нужно слушать, а не драться. Ёбырь это Харон перевозящий тушку решившегося на другой берег. Обратно дороги не будет. Сев на Ёбыря, ты уже практически «подсел» на эту заразу — мотоциклизм. Можно долго спорить через что проникает этот неизлечимый вирус через жопу, глаза или руки, но фактом остаётся оно. Ёбырь переносчик заразы, мотоциклизм. Мелкий как москит, весь какой-то странный, но ведь это полноценный мотоцикл. Ёбырь как первый секс, не забывается. Уже потом мы будем смотреть свысока на этот мотик, уже потом мы сами будем его советовать угарая с выражения лица впервые услышал твой совет, но Ёбырь прочно занял место в душе мотоциклистов.
Есть упоротые которые совершают на Ёбыре трипы по стране или странам, но это уже другая история. Главное что этот конек горбунок привез вас в мир мотоциклизма. Может по дороге ещё и пару раз сбросил сам, и что удивительно не расхерачился. Если говорить о душе мотоцикла то, наверное, у этого мотоцикла душа ослика или учителя или просто нет ничего. Но это Ёбырь, его все знают

Зизер.

Зизер должен быть вишнёвым. Обязательно вишнёвым и 400. По-моему что литр сразу это много, а Ёбырь уже в прошлом. Иногда сразу 400, но тогда точно зизер. Потому что он похож на спорт, из Японии и пробег за 15 лет 20 тыс. Правильно. А где там в Японии разгоняться? Первая, вторая, третья Фудзияма, первая вторая третья, Фукусима, первая вторая, море блядь. Потому у Зизера 400, почти никогда не бывает второй передачи. Зизер похож на спорт. Зизер первая ступень к Ямахаэрадин. Это как таковые конёчки на которых вы учитесь кататься. Металоремонта рядом нет потому наточив напильником конёчки вы спускаетесь по лестнице (в этих конёчках, это важно) во двор. А там уже ждут такие же ребята. А вы на Вишнёвом зизере без второй. Понеслась. Кто-то придет домой без зубов, кому-то купят Ботас (R1). В любом случае инженерам Кавасаки памятник. Зизер не умел разгоняться и не умел тормозить, таким образом большое количество ебантяев выжило и перешло в следующую лигу. Ура. Зизер невелик, но велик. Но если разобраться великим Зизером можно назвать зизер после литра. Т.е. зизер 1400, о нем позже, это правда великий мотоцикл. Впрочем, оба.

БиэМдаблЮ 1600 ГТЛ


Понимаю что заебал уже своими высерами, вот последний. Пойду работать.
Вот решил прикоснуться своими грязными лапами к святому. К БиэМдаблЮ 1600 ГТЛ.
Представьте что-то монументальное. Эдакое поражающее ваше восприятие величиной всего. Размером, идей, качеством выполнения. Далее количеством дырок в блоке цилиндров, а их, шесть. Шесть бля! По передаче на на цилиндр, охуеть.
Монументальна продуманность каждой детали, монументально исполнение, монументально наполнение. С одной только разницей, в один прекрасный момент этот монумент должен поехать. Я три года ссал в раковину прежде чем меня силой заставили на него сесть. Вариантов не было. Я посчитал активы всей семьи, представил скорбные лица родителей когда я сообщу что нужно будет продать участок под Киржачем чтобы оплатить ремонт грузика на руле и вообще быть может останется на зеркало.
Сел. Мотоцикл. Это было первое открытие, это мотоцикл! Поехал, освоился, когда понял что кирпичи при открытии пока оседают, я включил вторую, потом третью и четвертую. Зачем здесь передачи? Он и так вроде едет одинаково на всех. Время разбираться с кнопками на пульте. Головенку вниз, охуел и понял, что за рулём не время. Вообще для этого нужно выбрать неделю, вы видели книжку к ГТЛю? Я видел, как опытный пользователь пятнадцать минут рассказывал другому пользователю о функции одной кнопочки. Это ебаный Скайнет на колесах. Стоимость мультимедиа на этом мотоцикле примерно равна стоимости хорошего, не зизера, мотоцикла. Лучше просто ехать. А пока я ебланил в кнопки на спидометре появилась цифра 160 км/ч. Так. Я как-то незаметно для себя валю и вообще не замечаю что происходит. Если на Джиксере на 160 у меня выпучиваются глазаб то на ГТЛ я подумываю сходить в задний кофр сварить и выпить кофе.
Вот в этом мотоцикле все так. Ты едешь, нет ты не едешь, а просто едешь и наслаждаешься Со стороны же кажется что ты валишь. В принципе все.
Забыл. Ещё не всё. Приехав куда-то смотрите на землю, ибо вы забыли что под вами монумент. И забыв выставить подножку или поскользнувшись вы ебнете монумент об асфальт монументально и монументально за это поплатитесь.
От себя скажу, что это охуеннейший мотоцикл. Не верите? Посмотрите на его переднее колесо. Оно похоже на вязь кованых ворот в Баден Бадене, я же говорил, монумент, хуле!

Автор Владимир Лужковый www.facebook.com/Vladimir.Luzhkovy

Похожие записи

5 комментариев
avatar
Любопытный текст, напоминает машинный перевод… :)
avatar
так и есть, вероятно, + фантазия автора:)
Последний раз редактировалось
avatar
Все хорошо, местами даже смешно, но слишком много мата.
  • liner
  • 0
avatar
Ладно бы просто мат, тешить публику озорным матюжком, да к месту не так и зазорно. Но тут и мат то кривой, вот в чём туга печаль…
avatar
А мне понравилось. Видимо на крестьян типа меня рассчитан текст.
  • sega
  • 0

Оставить комментарий